這是個悠閒的午後,看了幾篇文章,回應了幾篇留言,心血來潮的去逛了間書店。

想一想自己有多久沒有逛書店了,應該也有幾個月的時間了,過去在公司旁邊有間何嘉仁,裡面擺滿了各式各樣的書籍,有時書看累了,就會獨自到音樂區拿起試聽的耳機聽起音樂來放鬆自己的心情,回台南後即使多次經過城品也沒有想進入的念頭,也許現在我住的地方離書店太過遙遠吧。於是我在這間書店裡買了一本我喜歡的一位作家的書,當然這本書並非是該作家的新作品,而是她多年來的散文作品集,我雖然很喜歡這位作家的作品,但是我並沒有擁有她所有的作品,所以精選集對我來說有種莫名的吸引力,畢竟是好的作品才會出現在這本書裡,不是嗎?我花了一個下午看完了這本書,也讓我想起過去寫給已經分了手的她的信,我一封一封很仔細的再看過一遍,當然在我blog裡認識的朋友們應該也看過我寫過給她的六封信,因為我有貼出來分享我當時的心情。張曼娟在2010年作品的自序裡寫著「那些美好時光,回想起來,總是倉促。而我不禁要想,會不會正因為太短暫,才能成就美好?如果冗長,就會變得瑣碎尋常,習以為常,漸漸失去絢麗的光芒,黯淡下來了。」當我看完那六封信後,我才發現原來在那些美好時光裡,只要我轉個想法,也許事情就不是這樣發展了。直到,將心完全的將她放下的那一天,突然的醒悟到,原來,自己曾經擁有過的是那麼的美好。不過我想這是人的通病吧,當正擁有時,已經明確的感受到自己沉入在那份美好,卻又會陷入那不可避免的失去時的不安。當時的我確是如此的,這樣的感受,讓我沉浸在快樂與憂悒中,那種豐富又矛盾的情緒氛圍一直環繞著我。

我總以為自己的另外一半,應該要很了解自己所愛的人,其實不然,在感情發生的一開始總是產生著無數的謊言彼此交鋒著。一開始的,沒想到你是如此的瞭解我的個性與想法,到不愛了的那一天,卻又說出原來你從來就都沒有瞭解過我。

有一天,我和一個為情所困的朋友聊著天,她的男人從未將她介紹給他的家人及任何一位朋友認識,令她覺得自己好像是一個小三,她是一個曾經婚姻失敗者,所以面對新的感情總是小心翼翼的,但是,即使知道了她與這個男人沒有結果,她還是離不開這個男人,也無法從這明知是痛苦的戲碼裡超脫出來。所以該說的話都說盡了,她還是願意相信那個不真實的謊言戲碼。後來我發現到,原來,不瞭解的人是我們自己,我看著自己與他人,思索著那些曾經獲得的與失去的,知道自己的心裡有著太多的感觸與想法,就好像自己正站在時間的溢道,每一秒鐘都在變化,每一個日子都想在艱難中突圍而出。

曾經,我是個相信著愛情會帶來永遠美好時光的人,雖然睜著亮亮的眼睛,在愛情裡享受著愉快的奔馳著。後來,我在孤獨中與心靈對話著,知解許多有關於愛情的秘密,卻選擇沉默,只願意在象牙塔裡迂迴徘徊,如今,我就像被那些曾經的過往,掩埋著一層又一層,每一段過往與愛戀都被歲月淬鍊過,值得不值得,只有自己知道它的價值。雖然我是個曾經被愛情傷透了心的人,但對我來說,這是個幸運,也是不幸。因為在未來的日子裡,想要被我所愛或是愛我的人,都將變得很艱難。當我再次閱讀著寫給她的信件,驀然發現,在寫的同時,我的心情也產生了許多的變動,而且可以預見的,在前方,將會有更劇烈的變動與失去正等著我,在當時我不知道自己是否已經準備好能夠承受在失去愛情時的失落感,也許,面對愛情我永遠沒有準備好的時刻,但,我清楚的知道自己擁有過的那些美好,可以挽救那個正為愛情失速墜落的我們,雖然我後來沒有做到挽救愛情。但,我記得在愛情裡,每一個溫柔地對我微笑的模樣;我記得在愛情裡,每一個含情脈脈深邃又迷人的眼眸;我記得在愛情裡,那些讓我溫暖愛的擁抱;我記得在愛情裡與你相處的每一個時刻;我記得‧‧‧。

永遠記得在愛情裡,你是我永難忘懷的人,以及那些值得回憶的日子。

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